उनकी यारी न टूटी, शाम को दोनों अपनी रोज की तलब ख़ारिज़ करने को इकट्ठे हुये ।
दूसरे ने पूछा, " यार यह बता कि तुमने यह कैसे सोच लिया कि तेरी हरकत से मैं नहीं भीगूँगा ।"
पहले ने शाँति से ज़वाब दिया, " मैं जानता था कि तुम क्या कोई भी भीग जायेगा ।"
दूसरा चौंका, " फिर ? "
पहले ने कहा, " यार यह बता कि तुमको ताव दिलाया और इतना मज़मा इकट्ठा हो गया, और तू भी सराबोर हो गया कि नहीं ? " दूसरा हँसा, " इससे तुम्हें क्या फायदा हुआ ।"
पहले ने कहा कि, " फायदा नुकसान मैं नहीं जानता । 
तू यह बता कि बीस रूपये में यह डील क्या बुरी रही ? " 

मैं जानता हूँ, भाई कि इस पोस्ट से लम्बी यह  टिप्पणी सार्थक  नहीं है, और यहाँ माडरेशन भी लगा है । फिर भी, इस साझा मँच पर एक  पाठक के नाते अपनी निरर्थक बात  भी कहने का अधिकार तो है, ही !

अब इस पहेली का हल सोचता हूँ । उत्तर सही लगेगा, तो टिप्पणी बक्से का दुबारा उपयोग करूँगा ।
आपकी टैगलाइन " इस ब्लॉग पर लिखी बातों का मेरी विचारधारा से मेल खाना आवश्यक नहीं है,यहाँ लिखी बातें विभिन्न दृष्टिकोणों से सोचने का परिणाम हैं . अत: किसी प्रकार का पूर्वाग्रह न रखें ! " से बल मिला सो साहसपूर्ण यह टिप्पणी चेंप रहा हूँ ।

अब पूछिये कि, सँभवतः काहे ? सँभवतः इस करके कि, जैसी कि परम्परा है हर महान विभूति ( निट्ठल्ली हुई तो क्या ) का  जन्मदिन  और  जन्मस्थान  विवादों  में  रहता  आया  है । तऽ हम्मर जनम के ठाम छई दरभँगा ! ओफ़्फ़ोह, ई मैथिली तू कहाँ ठँसी चली आ रही है, बबुनी ? द्वार-भँगा = दरभँगा = और लीजिये हम जनम गये ! जन्म दिन को लेकर अलबत्ता कुछ विवाद है । जन्मदिन के विवाद की सुनवाई जारी है, और मेरे जीते जी तो यह सुलटने वाला नहीं दिखता । यदि विवाद सुलटाने के लिये ही खड़े किये जायें, तो वह विवाद किस काम का ? इसे चलते रहना चाहिये, कुछ शोधार्थी अपनी थीसिस सेंक लेंगे, व रोजी पायेंगे !

उपलब्ध अभिलेखों के आधार पर मेरा जन्म दिन एक जुलाई को ठहराया गया है । अभिलेख तो आख़िर अभिलेख ही होते हैं, इन पर डाउट नहीं किया जा सकता । इनमें जान है, यह जिसको चाहें मृतक घोषित कर दें और यदि चाहें तो, किसी भी मृतक को आजीवन पेन्शन का हक़दार बना दें । फिलहाल तो मेरा हाई स्कूल ( वह भी किया है, भाई ) का सार्टीफिकेट और एम.सी.आई. पँजीकरण तो यही प्रमाणित करता है कि एक जुलाई सन उन्नीस सौ दहाई इकाई को मेरा जन्म हुआ था । सो  इवेन,  आलमाइटी  कान्ट  चैलेन्ज़  इट, स्साला ! मुझे तो लगता है कि, इस नश्वर सँसार में ईश्वर के बाद कुछ भी सत्य है, तो वह अभिलेख है, अभिलेख ही है,  अभिलेख ही है ।  बस  यूँ  समझिये  कि  जाको  कृपा  पँगु  गिरि  लाँघें  के  बाद ” जाकौ  लिक्खा मरा पिन्शन पावै ’ की ताकत ही दुनिया चला रही है । जी, मैं अमर कुमार.. ठीक  है  ठीक  है, लाइये   कागज़ दिखाइये । गोया  क़ागज़  न  दिखाया  तो   मैं   समीर लाल   में  गिन  लिया  जाऊँगा, मैं  तो  पूरा  भी न  पड़ूँगा,  भगवन  ! न  जाने  हमारे  वँश  के  किस  पुण्यात्मा  ने  चित्रगुप्त  के  लेखे  में  यह  हेराफेरी  कर  दी ? उन बुज़ुर्ग  बेचारे  ने भरसक अपनी लाला बुद्धि ही लगाई  होगी  कि, बड़ा  होकर   बाबू  किरानी  ही  बनेगा  तो  सर्विसबुक बनाने  वाले  को  आसानी  होगी । ईश्वर उनकी आत्मा को क्रीमी लेयर में बख़्शे । शायद इसी बहाने मैं बिना प्रयास डाक्टर बन सका, क्योंकि एक जुलाई डाक्टर्स डे है, हमारा दिन  !

उधर मेरी अम्मा का दावा है कि, उनकी  गणना के  अनुसार  मेरी  जन्मतिथि  हमेशा  से  29 अगस्त  ही  है । उनके वर्णन के अनुसार, वह  भादों  की  एक  भयानक  अँधेरी  रात  थी, तेज  अँधड़  के  साथ  लगातार मूसलाधार बारिश  हो  रही थी । उन्हें ठीक से याद नहीं कि बिजली कड़की  भी  थी  या  नहीं, पर  उसी  रात मेरा जन्म हुआ, यह तो उन्हें पक्की तरह याद है । वह यह भी सनद देती हैं कि, मेरे जन्म की ख़बर सुनते ही सिनेमा ( प्रोजेक्टर ) आपरेटर चाचा जी झूम उठे, और स्क्रीन पर  ’ आग ’ चलती हुई छोड़ छाड़, घर को  भाग खड़े हुये । इस नाच कूद में रेलवे लाइन पर अपना एक पैर चोटिहल कर बैठे,  और  इसके  साथ  ही   उतनी   रात   में  दुकान  खुलवा कर पेड़ा लाने का उनका गुमान स्लीपरों पर बिखर गया वह अलग ! फलतः मुझ वस्त्रहीन बालक के ’ केहाँव केहाँव ’ में उनकी ’ हाय हाय’  के आर्तनाद ने अनोखी सँगत दी, बरसात का पार्श्वसँगीत तो पहले से ही था । कुछ सुनगुन मची, और पड़ोस के पँडित जी को तत्काल सूचना भेजी गयी कि वह फौरन लालटेन जला कर गणना करें कि जातक मूल  का  है या  ब्याज़  में  मिला है ? उनींदे पँडित जी ने जम्हुआते हुये डिक्लेयर किया कि यदुनाथ सिन्हा  अगर  ज़िन्दा  बचें  हैं, तो   इसी   बालक  के  पैर  लक्षण से , काहे कि ठीक अढ़ाई मिनट बाद उस लाइन से समस्तीपुर सटल पास की है

जननी से बड़ा भी कोई साक्ष्य होता है, क्या ?  सो, यह तय  समझिये  कि, ख़ाक़सार भादों की उपज है, यानि  अगस्त, द 29, सन ( अभी तय नहीं ), क्योंकि मेरी माताश्री अपनी अनोखी रिवर्स मैथमेटिक्स से इसमें हर साल एक वर्ष की घटतौली कर देती हैं । मसलन पिछले वर्ष यदि मैं सन 1954 में पैदा हुआ था, तो इस वर्ष यह 1955 हो जायेगा, बल्कि हो चुका है । आपलोग  क्या इतना भी नहीं समझते कि, 54 के बाद 55 !  शायद इसी बहाने वह अपनी उम्र में साल दर साल एक एक वर्ष कम करते हुये, श्री चित्रगुप्त  महाराज  की  आँखों  में धूल झोंकती आ रही हैं । कौन मरदूद कहता है कि, ज़िन्दगी में आगे बढ़ने को पढ़ना ज़रूरी है ?

यह तो हर आम और ख़ास ब्लागर ने सुना ही होगा कि, “ गये थे ब्लागलेखन को, विवाद गले पड़ गयी !” बल्कि  अपुन  की  हिन्दी ब्लागिंग  में  यह  तो  अनुभवसिक्त  एवँ  स्वयँसिद्ध  सूत्र  है  कि,” आये  थे  पठन  पाठन   को ,  घोटन   लगे  विवाद ! “ निट्ठल्ला भला अपवाद क्यों रहे, अपने सँग विवादित जन्मतिथि ले आया

बात अभी ख़त्म नहीं हुई है ( शब्द सँख्या 3616, और समय सायँ के 11.34 PM ) , इस विवाद को अभी और तूल पकड़ना बाकी है ! हमारे  ब्लागजगत  में  यूँ  तो  कई  भाई  हैं, पर  एक  भाई  ऎसा  भी  है, जो अकेला  सभी  पर भारी पड़ता है । उनके  डील  डौल  की  बातें  तो  खैर अभी जाने  ही  दीजिये, काले चश्में में उनके तेवरिया पोज़ का फोटो  देख हर अदना-फदना ब्लागर स्वतः ही उन्हें भाई मान लेता है । अपने चार्टर्ड  यू.एफ़.ओ. की वज़ह से वह सभी की ईर्ष्या का पात्र भी हैं, पर  बोलता कोई नहीं । तो, भाई भिनसारे ही आकर मेरे आर्कुट की स्क्रैपबुक छेंक लिये, बोले “ आज  आपका  जन्मदिन  है  ।  जन्मदिन  की  बधाई हो ! “ मैंने फौरन ही अपना टास्कबार ताड़ा,  28  Aug  AM 7:18:11, Friday !  इन भाई से कौन से भिड़े ?

चलो छोड़ो, जरा घूम टहल कर आते हैं, फिर इनसे पूछूँगा, “ आपकी घड़ी बहुत फ़ास्ट चलेली है, भाई ? “ पर उन्होंने अवसर ही न दिया । इस बार टिप्पणी बक्से में प्रकट होते भये, और फिर वही, “ आज आपका जन्मदिन है । जन्मदिन की बहुत बहुत बधाईयाँ और शुभकामनायें !“  यह देख हम पड़ गये तरद्दुद पेशोपेश में,  लिहाज़   करता  हूँ  तो  मेरे  पैदा  होने  की  28 अगस्त, एक नयी तारीख़ पैदा हुई जाती है, अगर कुछ ज़वाब  भेजता हूँ  तो बी.पी. ( उनका ) हाई  होने को धमकाता है । फोन नम्बर भी नहीं है ! टिप्पणी बक्सा थोड़ा हरकत में आया और, एक अदद “ जय हो ! जन्मदिन मुबारक हो ” चमकने लगा । यह भाई के सरकिट तो नहीं, बल्कि अपने फ़ुरसतिया थे । लगता है, पूरा इंतज़ाम रहा, उनके ठीक पीछे ज़नाब वकील साहब पँडित दिनेशराय द्विवेदी भी गवाही में लगे थे ! आपका वकील ही गवाह बन जाये,तो बोल हरि गँगा !

तो  श्रीमँत, मैं अपने तीन तीन जन्मदिन लेकर कहाँ जाऊँ ? सुना था कि, देख  छिनरो के तीन तीन भतार ! पर यहाँ तो तीन जन्मदिन दावा ठोंके पड़े हैं । कहीं मी लार्ड ने केस ख़ारिज़ कर दिया, तो फिर यही होगा कि मैं पैदा ही नहीं हुआ था। मैंने बोला था न कि अभिलेख बोलते हैं, सुनिये,”आप कतार में हैं, यानि मैं ? “

पँडिताइन से कहा तो चमक पड़ीं, “ और गाँज़ाखोरों की सँगत करो !“ ऎई, गलत बात बोलियो मति, इसमें अपुन के भाई इन्वाल्व हैं, मैं तमक गया ।  पलट गयी तिरिया, अम्मा से नज़रें बचाकर और आँखें घुमाय के गुनगुनाय दिहिन, “ सज रही गल्ली तोरी माँऽऽआँ,  चूनर गोटे में.. ऎं ऎं,”  और  ये ये येह्ह फटाक ! मेरे चेहरे के पास  लपक कर बजती है  एक ताली !  हैप्पी बड्डडे, हाँज्जि !  ऒऎ थैंक यू, शैंक यू.. हाँज्जि !

भला होवे पाबला प्राजी नूँ होर पुत्तर कुश दा ते एनाउँस कित्ते के साड्डा खालस बड्डे उन्तीह अगस्त हाँ !

बहुधा यह सुनने में आता है, कि कुछ लेन-देन के मसलों को लेकर मरीज़ आपरेशन टेबल से वापस आ जाता है, यह कटाक्ष उधर ही है । यदि कोई आहत होता है, तो वह अपनी जिम्मेदारी पर मनमर्ज़ी अनुसार आहत होने को पूर्णतया स्वतँत्र है । मूर्छा सुँघाय के, होश उड़ाय कैऽ,चले नहीं जाना… ओ डाक्टर बेदर्दी !
मित्रोऽह् भवन्तु सुखिन्ः सर्वो भ्रूयात् शुभम् ! इति निट्ठलस्य् प्रगल्भम् ॥

मेडिकल कालेज़ में मेरे सहपाठी मित्र खुर्ज़ा के एक शर्मा जी हुआ करते थे.. बड़े मौज़ी और… बड़े ही घिस्सू ! अगर वह केला ले रहे होते, तो पूछते केले कितने के ? हम छात्र लोग यूँ तो फल-वल पर पैसे जाया नहीं किया करते थे, दर्ज़न किलो लेना तो दूर की बात !  फलवाले का ज़वाब," एक रूपये का एक !" अमें इत्ते में तो कैप्सटन की डिब्बी आ जायेगी, ठीक बताओ.. पचास पैसे में दोगे ?  फलवाला पिंड छुड़ाने को आज़िज़ी से तमक पड़ता, " पचास पैसे में तो छिल्का भी न मिलेगा ।" शर्माजी बिना विचलित हुये तपाक से कहते, " ठीक है, यह ले पचास पैसे और केला दे दे, छिल्का तो भाई तू ही रख लीज़ो ।" फिर स्वयँ ही बेशर्म हँसी का लबादा ओढ़ लेते…" हा हा हा.. खी खी.. ऊहू ऊ ! " आज उनको याद करते हुये यह आधे रेट की घटे दरों पर बेशर्म पोस्ट दे रहा हूँ, हा हा हा.. खी खी.. ऊहू ऊ ! यूँ तो.. किसी चुके हुये रियासत के शस्त्रागार सरीखे अपने ब्लाग आरकाइव से निकाल कर ऎसी  पुरानी  पोस्टें  बार बार भाँजने की अपनी आदत तो है नहीं, फिर भी.. उन दिनों मैं परेशान रहा करता था कि मैं मोटा क्यूँ हूँ ? बाद में तो ख़ैर .. उसका ज़वाब भी मिल गया ! उत्सुकता हो रही है ? पर वह सब बातें बाद में

लेकिन  बिरादर, उन दिनों होंठों पर बस यही रहा करता था, “ मैं मोटा क्यों हूँ…मैं मोटा क्यूँ हूँ ? मैं मोटा हूँ हूँ..  मैं हीं हीं हूँ हूँ..  हैं होंटा हूँ हूँऽऽ, जब ऋतिक रोशन जैसी फ़िगर न रही, तो खिसियाहट मिटाने को यही पैरोडी बाथरूम में घुसते हुये, लोगों को जोर से सुनाते हुए, गुनगुना कर काम चलाना पड़ता था.. हैं होंटा हूँ हूँऽऽ  । हँसिये मत भाई, सही में इसे मैं काम चलाना ही कहूँगा, मज़बूरी थी । अपने चाणक्य बाबा मलेच्छ भाषा में कह गये हैं,  Offence is the best Defence ! सो उनका अनुसरण करते हुये, दूसरों के हँसने से पहले  स्वयं ही गाने लगो । अब अगला भला क्या खाकर किसी छिनरो का भतार छीनेगा ?  ग़र छीन सकते हों, तो पहले इनका भी कुछ छीन कर दिखाओ ? मैं मोटा क्यों, हूँह !

यह मैं नहीं..  मैन्यूल है, बोले  तो बेचारा मोटापे  का  ज़हे-नसीब फिज़िशियन  सैम्पल !

सौजन्य: यू-ट्यूब इंडिया एवँ टाइम्स आनलाइन डाट काम

 अरे, कोई पूछ भी लो कि मैं यह सब क्यों लिख रहा हूँ ? छोड़ो, मैं स्वयं ही बेशर्म नेताओं की तरह अपना स्पष्टीकरण दिये देता हूँ । दरअसल पिछले दिनों मेरा वज़न अचानक बढ़्ने लग पड़ा । 68 किलो के सदाबहार देवानंद, शनैः शनैः उत्सव के अमज़द खान की तरह होने लगा, कोई कहता कि आप पचपन के नहीं लगते तो मैं लक्का कबूतर सा गरदन नचा कर कहता, " यह तो पचपन का बचपन है, यार ! "  किंतु पता नहीं कौन सी टेलीपैथी हुयी कि जिस दिन मेरी  पंडिताइन ने श्री ज्ञानदत्त जी का फोटू देख कर कहा,” अरे, यह तो तुम्हारे उम्र के ही  हैं ? बस थोड़े हेल्दी हैं ! खासे भोले लगते हैं !”  बस्स यारों, समझो उसी दिन मेरी फ़ुरसत हो गयी । दूसरे का ख़सम.. ठहरा भोला, और अपना निजी पति हुआ तो भोंदू ? उन दिनों हमारी गृहस्थी में, ज्ञानदत्त जी का बोलबाला था..  वह मेरी पोस्टों के सोलो शोमैन यानि टिप्पणीकार थे । आख़िर यह ज़नानियाँ दूसरों के पति से अपने की तुलना ही क्यों किया करती हैं ? उसके वो हमारे इनसे मोटे हैं, हमारे ये उ्सके आदमी से तो लाखगुना अच्छे हैं, गोया आदमी न हो गया नये फ़ैशन का कपड़ा होगया । इतराती हुई बलखाती हुई बोलेंगी,” बहुत जतन किये हैं, इन हाथों नें इनकी ऎसी की तैसी देखभाल करने में ! रचना जी आप यह पोस्ट पढ़ रही हैं, कुछ ठीक ठाक माहौल लग रहा है, यहाँ ? हाँ तो, जरा हमारे पाठकों को यह बतायेंगी कि ऎसा क्यों सोचा जाता है ? और यह कि महिलाओं की गोष्ठियों में पतियों का तुलनात्मक अध्ययन/ परिचर्चा ही क्यों अनिवार्य हुआ करती है ? हाँ तो ….

मैं चिढ़ जाता हूँ, ऎसी तुलनाओं से ! अरे, तुम तो दिन में दस बार, जब मर्ज़ी आया पति को धोकर टाँग देती हो । चलो, इसे मुहब्बत करने का सितम मान लेते हैं ( और चारा भी क्या है ? अपुन का चारा -पानी डिपार्टमेन्ट भी तो इन्हीं के पास ठहरा  ), सो सब सिर आँखों मंज़ूर ! लेकिन क्या ज़रूरी है, गैरपुरुषों पर टीका टिप्पणी करना ? क्यों जताता हैं, इन चोखेरवालियों का पोस्ट कांटेन्ट, कि आपको सर्फ़ एक्सेल  से सहेज़ना है, या घड़ी डिटरज़ेन्ट से रगड़े जाने की ज़रूरत है ?

सो, अपने श्रीमान गुरु जी के मोटा कहे जाने पर मेरा क्लेश क्रोध बन कर, अपनी  नवी नवी  कलहप्रिया  पर  फूट  न सका .. फलतः  अपने गुरुवर ने शाप-वेव्स को ट्राँसमिट कर दिया हो ।  ।  वैशाख के गदहे की तरह मैं दिनोंदिन अनायास  मोटा होने लगा । मित्रों की भ्रुकुटियाँ व्यंगात्मक तंज़ में चौड़ी होने लगीं । मैं बेचारा क्या कहता, दस वर्षों से तो मेन्टेन कर रहा हूँ । दही, मट्ठा, छाछ, सत्तू का शरबत, ढेरों फल व ब्लैक काफ़ी पर दिन गुज़रता है, रात में भोजन के नाम पर चिड़िया का चुग्गा व सवासेर सब्ज़ी ! बीच में यदि कभी ज़रूरत हुयी तो गुड़-चूड़ा या लाई-चना से खिसिया कर तृप्त हो लेता हूँ, अब मोटा हो रहा हूँ तो क्या प्राण तज दूँ ?

सलाहें आने लगीं… नियति मुस्कुराने लगी… पंडिताइन गुर्राने लगीं… " मार्निंग वाक पर जाओ, कल से ! " मैं जनम जन्माँतर का निशाचर, एकदम काँप गया । ‘हाय भगवान, मैंने तो कितनों को अब तक टहला दिया, अब तुम मुझे टहलाने जा रहे हो ?’ अपनी फ़ीस ज़ेब के हवाले कर, मरीज़ों को टहलाना तो मेरे पेशे की ज़रूरत है । न टहलाऊँ तो बाबा रामदेव उनको हँका ले जायेंगे । अब तुम मुझे तो न टहलाओ, दीनबंधु दीनानाथ ! यह भला क्यों सुनें ? वैसे भी हाइटेक बाबाओं ने उनको फ़ुसला लिया है, वह वहीं सुगंधित वातावरण में डोलते हैं । लिहाज़ा टहलने की सज़ा की तारीख़ तक तय हो गयी । पहली सुबह, एलार्म बज पड़ा । माई कसम, अपना न होता तो, बाहर फेंक देता । नहीं फेंक पाया..

और वह मेरे कानों में किर्राती रही । किर्राओ, जितना किर्राना है, हम न उठेंगे । पंडिताइन का प्रवेश..,” उठो यार, पहले दिन ही मक्कारी कर रहे हो ?”  तुम भी चलो, मैंने शो करवाना चाहा । नहीं नहीं तुम जाओ, मुझे कितना काम है, वह कौन करेगा ? महरी आने वाली होगी, उसके लिये चाय कौन बनायेगा ? तुम जाओ.. तुम्हें ज़्यादा ज़रूरी है । कहीं कुछ हो हवा गया, तो मैं क्या करूँगी ?  लो जी, मेरे स्वास्थ्य में भी इनका एक अर्थशास्त्र छिपा है । मज़बूरी का दूसरा नाम मिडिल क्लास आदमी है, देख लीजिये यहाँ ! “चल्लो..उट्ठो, दिन भर बैठे रहते हो ।” क्लिनिक, कार, कम्प्यूटर भला खड़े होकर भी चलाई जा सकती है ? इस नादान को कौन समझाये ? इतने में एकतरफ़ा फाइनल वर्डिक्ट भी आ गया,” जाओ कम से कम ओवरब्रिज़ तक तो हो आओ ।”  मैं पड़ा पड़ा दार्शनिक हो गया, ‘ नारी तेरे रूप अनेक ‘ रात में तो प्राणप्यारी लग रही थीं, अब इस समय क्यों जलवा-ए- प्राणहत्यारी  बिखेर रही हो ? कसम दे देकर एक कटोरी एक्स्ट्रा खीर दी थी, अब पद्दी पदाने पर आमदा ! खैर, जो न होना चाहिये था, वह होकर रहा । मुझे घर से निकलना ही पड़ा । धकियाया गया, पैर घसीटते हुये बेआबरू से चल पड़े, जायें तो जायें कहाँ ?
अज़ब गज़ब नज़ारा, लगता था पूरे शहर के बेडौल डील डौल वालों की कोई रैली चल रही हो । उचकते, भचकते सभी भागे जा रहे हैं, उत्तर को ! नज़रें चुराते हुये हम भी शामिल हो लिये, इस अनोखे कारवाँ में । कुछ शिकारी निगाहों ने मुझे ताड़ लिया, पीछे लग लिये,  डाक्टर साहब, इस डायबिटीज़ में बेल का शरबत लेना चाहिये.. अच्छा अच्छा.. और जी वह हरा वाला  कद्दू ? अबे कद्दू तो तू खुद ही लग रहा है, अब तू किस कद्दू को खायेगा ? पर बोला नहीं,क़ोफ़्त होने लगी

सुबह की अपनी अच्छी खासी तरो-ताज़ा खोपड़ी कई जगह चटवाते, नुचवाते, सरकारें  बनवाते  गिरवाते , अंत में उनके  हिसाब से मंत्रिमंडल में फेरबदल करवा कर ही घर लौटा । पंडिताइन के आशा के विपरीत, मैं  चहकते   हुये  घर  में दाखिल हुआ । पंडिताइन भौंचक, फिर सहसा पैंतरा बदल, वह भी राग हर्षित में संगत देने लगीं, देखा !  एक ही दिन में कितना फ़र्क़ पड़ गया । साँस अँदर जाने में जैसे अकड़ रही  है, ये हैं कि " हुँह, कीतना फरक पर गिआ ? "  बोला कुछ नहीं, कुछ न बोलो तो बीबी की परेशानी का कोई ओर-छोर नहीं मिलता ( आप भी यह मंतर आज मुझसे मोफ़त में लेलो ), मैं तो अपनी अन्य उपलब्धियों पर झूम रहा था, शहर के बहुत सारे सहतोंदू भाई एक साथ, इस अवसर पर मिले …  किबला तोंदू तो मैं भी हूँ, तभी तो इन गणमान्यों को सहतोंदू कह रहा हूँ । इन सहतोंदुओं में, अपनी गिरफ़्त में आने वाले कई को चिन्हित किया, और उनसे अतिप्रेम से मिला । अब यह समझो कि प्रैक्टिस में, कुछ नहीं तो 15% का इज़ाफ़ा तो कहीं गया नहीं है । इतना पब्लिक रिलेशनशिप और नेटवर्किंग तो  ब्लागर से सीख ही लिया है !

मुझसे कोई उचित रिस्पांस न पाकर पंडिताइन अपने में व्यस्त हो गयीं । अंदर शायद किसी से फोन पर बात हो रही थी, “ हाँ हाँ, हाँ हाँ हैं ! हाँ घर में ही हैं, अभी अभी वाक कर के लौटे हैं, थोड़ा (?) रिलैक्स हो रहे हैं । मैं बता दूँगी, वह 8 बजे तक ख़ुद ही बात कर लेंगे । जी अच्छा, जी अच्छा, नमस्कार !” अरे ! यह तो एक दूसरे तरह की उपलब्धि हाथ में आ गयी, ‘ अभी अभी वाक कर के लौटे हैं ‘ इतना बोलने में ही उनका दर्प इस कदर टपक रहा था कि मानो मेरे जैसी शूरता शायद ही किसी मर्द के बच्चे ने दिखायी हो । अब तो शाम तक मेरा पूरा समाज़, मेरी  इस  वाकिंग  मर्दानगी  से वाक़िफ़ हो जायेगा, बड़ा तेज चैनल है इनका । सीना चौड़ा कर के चाय के इंतज़ार में बैठ गया । लेकिन यार, यह  तो जीत रही हैं …  अब  क्या किया जाये, भला ?

  आगमन पंडिताइन का, और सुनाओ, कैसी रही आज की वाक ?  मेरा प्रत्युत्तर “ अरे एकदम मूड फ़्रेश होगया । “ अंबेदकर वाले मोड़ पर ही मिसेज़ खन्ना मिल गयीं, ग़ज़्ज़ब है भाई.. ज्यों की त्यों रक्खी हैं, पिछले दस साल से ! एकदम छोकरी लगती है, यह मंजुलवा ! बहुत देर तक उससे बातें होती रहीं, कहने लगीं कि वह अपने फ़िगर के लिये कुछ भी कर सकती हैं, बुरा न मानो तुम तो उसकी ताई लगने लगी हो । लौटते में वह गर्ग साहब की वाइफ़, अरे.. वो आईटीआई वाले, जो मंटू की शादी में झूम झूम कर नाच रही थी, हाँ वही मिली । उस दिन तो मैं भी चक्कर खा गया कि इस उम्र में भी यह लचक, भाई कमाल की चीज है, उसकी कमर….कभी उसको चूड़ीदार में देखा है ? आज वह चूड़ीदार में थी !

मेरी बात पूरी ही कहाँ होने पायी, पंडिताइन के चेहरे से धुँआ उड़ता दिखायी देने लगा, साथ ही कुछ ज़नानी टाइप बारूद की गंध भी … । अचानक फट ही तो पड़ीं, कब बंद होगी तुम्हारी लम्पटई ? बेटी जवान हो रही है, और तुम सुबह सुबह अपने औरतबाजी के कारनामे मुझे सुना सुना कर रस ले रहे हो । हद हो गयी बेशर्मी की !  हाँफते हुये आगे बढ़ते बढ़ते, पलट कर फिर एक वार किया,  आख़िर कब सुधरोगे ? सुधरोगे भी कि नहीं ? कोई ज़रूरत नहीं है, कल से कहीं जाने की ! जो करना हो घर में करो । चलो अमर कुमार, अपना काम तो बन गया । अब इनसे पूछूँगा,’ घर में करना क्या है, एक्सरसाइज़ या औरतबाजी ?  काँटे से काँटा तो निकल गया, लेकिन मेरा बहत्तर किलो किस घाट लगेगा ? खैर, निदान मिल गया ।  आख़िर  बेमन  की  डाक्टरी  पढ़ाई   का  कुछ  बचा खुचा हुआ  ही  काम आया ।

संभावित कारणों की पड़ताल में, थायरायड महाशय दोषी पाये गये । टेस्ट में कामचोरी करते रंगेहाथों पकड़े गये । यानि हाइपोथायराडिज़्म ! बस एक गोली का सवाल है, वह ले रहा हूँ । इस पोस्ट की अँतिम लाइन लिखने तक वज़न 68.5 कि०ग्रा० है ! बाकी तफ़सील बाद में.. अभी टैम नहीं रहा, सो, इतना ही लिख सका । तो मित्रों,  जैसे  मेरे  दिन  बहुरे,  आप लोग दुआ करें कि,  वैसे ही समीर भाई के भी बहुरें । इन्हीं सद्कामनाओं के साथ, मेरा नमस्कार !

कहते हैं ना ..यह ब्लागर की बस्ती है..यहाँ पोस्ट मँहगी और टिप्पणियाँ सस्ती है ।                                       सो, अँतरिम राहत के लिये  एक सस्ते दरों का पोस्ट दिया जा रहा है, निर्वाह कीजिये ।

यह ख़ानम बीते हुये ज़माने की खँडहर नहीं, क्योंकि यह स्वयँ ही कहती हैं कि, " मैं तो नब्बे वर्ष की ज़वान हूँ ! " अपने को भारत का प्रथम ’ न जानि क्या कुछ ’  बताती हैं । इनका नाम है.. उड़ी बाबा, ज़वाब तो आपको देना है । ज्ञानियों के तरकश तो तीरों से ख़ाली हो चुके हैं, इसलिये यहाँ अज्ञानियों का तुक्का भी बिना किसी मर्डरेशन के चलेगा । ज़रूरत बस इतनी ही है कि, चलाइये तो सही ?

आजकल अपुन के मेल बाक्स में कोल्ड-ड्रिंक की लूट मची है  ! मेरे ढाँचें का डाक्टरी वाला टेम्पलेट अँग्रेज़ी से भले बना हो, पर कंटेन्ट तो देसी रहेगा ! जैसे दूल्हे राजा का कितना भी ऋँगार कर देयो, उनका बाबू राजा बनाय के जयमाल के लिये ऊँची कुर्सी पर बईठाय देयो ! चारों तरफ़ फ़ोकस ही फ़ोकस.. जिज्जा जी, ही ही ही.. जीजाऽऽऽ जिही झी ही ही ही !  लेकिन जईसे ही जीजा का एकु मच्छर काटिस, बिलबिलाय गये.. अउर सीधै मच्छराइन बहन जी तक पहुँच गये, “ चटाक ! धात्त त्तेरी..  की .. .औंऽऽ ! “ औकात इसी को कहते होंगे, शायद ?

यही हाल अपना है.. कोल्ड ड्रिंक देखि के बुखार आता है.. भले लस्सी दे दो.. या शिकंज़ी की बात ही कुछ और है.. सत्तू का शरबत भी मँज़ूर.. बेल का शरबत मिलि जाय, समझो कि वाह वाह की जय जय !  ठँडी बियर शियर तो खैर..

हमारे इतने चीकने पात भी न थे, जो इन होनहारों के हैं ! सो ऎसी कोई पिबंति धातु की वस्तु पी जाती है, या पीने स्कोप हुआ करता है । यह ज्ञान ही न था ! ऎसा उल्लेख किया जाता है, कि मैं बचपन से ही पिछड़े कैटेगरी में आता था ! पहले तो दूध से ही संतुष्ट हो लेता था, फिर यह यात्रा शिकँज़ी , शहतूत और भी भिन्न किसिम के शरबतों के बीच शँटिंग करती रही.. पर, कभी कभार मेहमान वगैरह के आने पर रूह अफ़्ज़ाई का चाँस भी मिल जाया करता था !

बाली उमरिया में ही प्रिमेडिकल वालों ने खदेड़ दिया और हम पहुँच गये कानपुर ! क्या तो सहर रहा.. कलक्टरगँज से बेनाझाबर.. हईयन हईयन हईयन रिक्शा वाला मेरे वेहरे के सामने अपना चूतड़ उचकाय रहा है, अउर अईसा शहर है कि खतम होने को नहीं ? बड़ी ऊब होती रही… मन करता था कहूँ, “ रिक्शा वाले भाय.. तुम ईहाँ बैठो.. अब हमहूँ तनि चालीस पचास पैडल मार लेयी, तुम्हरे रिक्शा मा ! “ बहुत सारी बातें मन में ही घुट कर रह जाती हैं, यह भी उनमें से एक रहा है ! आज खोलि रहे हैं,एक्लूसिवली आन निट्ठल्ला ! मन की घुटन इसी लोक में गूगल बाबा के चरणों में अर्पित कर दे.. ना ना कोई बात नहीं… अपने छद्म नाम से ही संकल्प ले ले, तू बस अभिव्यक्त हो ले और छुट्टी पा ले !

गूगल बाबा के डाक बक्सा में कोल्ड ड्रिंकन की बाढ़ आयी हुई है ! याः देक्खो.. फलाने सेन्ट यू अ..  ढिकाने सेन्ट यू अ कोल्ड ड्रिंक ! यहाँ तक तो ठीक रहा.. लेकिन आजु एक बिल्ली रास्ता काट गयी ! कऊनौ dipika123 जी ने भी कोल्ड ड्रिंक पठाय भेजा ! दिनेश जी.. अनिल पुदस्कर जी वगैरह को तो टरका दिया था, बेचारे मान गये ! यहाँ तक कि एक भड़ासी भाई भी मान गये.. कमरे में बैठ कर कीबोर्ड से आग उगलना और बात होगी.. लेकिन ज़नाब मान तो गये ही , यह क्या मेरा कम मान है ? पर दीपिका… शायद वह भी मान जाती..अगर मैं अपने फुल फार्म में डाँट देता.. वही तो ?

लेकिन हमारै मन बेईमान होय गया,थोड़ा बहुत हिलने डुलने के बाद महामहिम मन महाशय ने अपने पासवान जी यानि हमारे दिमगिया को पुचकारा , “ देख ले भाई.. तनि देखि भर ले.. तेरा क्या जाता है ? लड़की जात है, जो बात बात पर कोल्ड ड्रिंक पिया करती हैं.. फेल तो कोल्ड ड्रिंक.. पास हुई तो कोल्ड ड्रिक ! ग़र रूठ गयीं तब भी इनको मनाने को है ना.. कोल्ड ड्रिंक !! और.. और,  यह तो तुम्हरे कम्प्यूटर में समा के खुदै कोल्ड ड्रिंक लिये खड़ी है ! बस झाँक भर ले.. भले ही मत पीना.. कौन  दिनेश जी यहाँ  देख रहे हैं .. डर मत कौन तुमको अवमानना का नोटिस ही भेजे दे रहे हैं ? 

अरे.. देख भी ले भाई ! तो फिर देखा ?  ♬ ♩ ♪ ♫ ♬ …. ठहरिये जरा,  दो घूँट पानी पी कर फौरन आता हूँ ! गला तो भाई अपने घर के पानी से ही तर होता है । हर पानीदार का यही ठिकाना है.. गलत गलत गलत कट ( Censored ).. आप कुछ और पढ़िये

फिर..  अपुन को ऎंवेंईं .. सिनेमाई चलित्तर में पीने पिलाने वाली लाइन के गुरुदत्त जी याद आ गये..’या दिल की सुनो  .. दुनिया वालों..  या मुझको ही चुप रहने दों ऽऽ “ वाले गुरुदत्त ! मैं चुप नहीं हूँ, सब उगले दे रहा हूँ.. ज़ाहिर है कि, ऎसे परफ़्यूम दिल की ही सुनवायेंगे ! तो, सुनिये.. वर्ड काउँट 2509 हो गया है .. अब सुनाऊँगा तो रात बीत जायेगी !

कहना तो बहुत कुछ है, लेकिन इससे आगे जो भी लिखूँगा, वह पढ़ना शायद आपके लिये इतना निरापद न रहेगा । बाकी आप जानो कि एक अबला को इस मेलबाक्स से उस मेलबाक्स तक भटकाना कहाँ का अन्याय है ?

काटो काटो, जब झटका लगेगा.. तब न कहना

देखा आपने.. सहज विश्वास नहीं होता, न ?
मुझे भी यकीन न हुआ था कि, बच्चा बच्चा इनकी पदलोलुपता और निरँकुशता से इस कदर परिचित है ।

अब सो भी जाओ " पीछे से चिर-परिचित स्वर आता है । कँठ से लगा कि, शायद हमारी वो हैं ?  इत्ती रतिया में, भला कौन ’ हो गई आधी रात ’ गुनगुनाने आयेगा, रे बुरबक ! वर्षों से बिना शर्त समर्थन देते आ रहे हो,  अब इनके ही आगे शायद लगाते हो.. क्या वन्डरफ़ुल मेमोरी है, यार ? ( मेरा मन है कि,  कम से कम धिक्कारता तो है ) शायद डेस्कटाप स्क्रीन से छन कर आती रोशनी ने ही इन्हें जगा दिया हो ? " अब सो भी जाओ, तुम भी क्या सब करते रहते हो.."  उनींदी लहराती हुई आवाज़ टायलेट की ओर जा रही है । अच्छा अच्छा..  अच्छा अच्छा ! मैं भी रैली में चल रहे उकताये हुये भाड़े के टट्टू की तरह, बिना नारा सुने ज़िन्दाबाद लगा देता हूँ । का करें, इस बाड़े में जो रहना होगा, तो वन्दे बाबू-ईषिता मातरम कहना होगा ।

लौटते कदमों की आवाज़, नज़दीक आते आते मेरे पीछे आकर ठहर गयी । जब तक मैं अपनी बँधी गरदन मोड़ पाऊँ, एक सवाल दग जाता है, " रिशि ने खुद बनायी है… याऽऽ हः ( जम्हाई ) कि तुमने खुद ही तो डायरेक्शन देकर नहीं बनवायी ? " सनातन कालीन सतत शँकालु सहधर्मिणी है, यह !
कुछ कुछ समझ कर मैं,अपने चेहरे से खीझ के भाव को दुःख भाव में ढालने का प्रयास करता हुआ तमतमा गया, " क्या यार, आखिर तुम चैन से क्यों नहीं सोतीं ? मैं कोई मीडिया वाला हूँ कि, व्यूअर काउँट बढ़ाने को इस तरह की चीप स्टिंग मैन्यूपुलेशन करूँ ?
मैं ब्लागर हूँ.. ब्लागर ! सभी दबाव समझौतों से मुक्त ब्लागर

वह मेरे को कुछ ग्रेसमार्क दे देती हैं, " अच्छा अच्छा.. ठीक है.. तो अब सोने चलो.. ब्लागिया कहीं के "
सुना आपने.. ..  हाय राम, इतनी इज़्ज़त बख़्शने के बाद भी,  आज इन्होंनें मेरे सँग आपको भी इस माफ़िक बोला क्या ?  इसका मतलब यह कि, बच्चा बच्चा..  बूढ़ा बूढ़ा… हाल आपका जाने है..

एक मारे से मरा
काण खोल के पढ लै, एक मारे से मरा..
दो सँदेशे से मरे
और सँदेशी मरा जब तीन चले परदेश
ते कुल पहेल्ली यो करके बनी के

एक मारे से मरा
दो सँदेशे से मरे
सँदेशी मरा कब ?
जब तीन चले परदेश

मुस्किल आण पडी हो ते यो बता दूँ के…
यो पहेल्ली लाल लँगोटे वाले लँगूर के बास के खानदानी से मतलब राख्यै सै !

 
लगे हाथ निट्ठल्ले का ग़ज़नी के स्क्रीन टस्ट से रिजिक्ट फोट्टू भी देखता जा, यो पहेल्ली का हिस्सा नाय

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